aduh..mauma gila kurasa kalo bicara lagi masalah ini...

kenpaa sih dia tidak mau hilang2 dari kepalaku...gila aja tuh orang..

masuk sampe segini dalemnya...ampunma kodong... atau inikah yang dinamakan cinta?? waduh...tidak tau ma itu...saya tidak mengertipi yang begitu2an...bikin pusing saja..

tapi kenpaa coba dy selalu bertengger di bingkai duniaku..a.duh...streessss kuuu...

cumi gila..kenpa kau muncul lagikah?? bosan2 meka liatko..
padahal message in de' bottle itu dah kubuang di akkarena tanggal 25 desember..kenapa bisa muncul lagi...aduh...saya ji iya yang salah coz membuka kembali cerita cumi ini...aduh..gila kali ya aq....

Re..i know...semua yang kuhayalkan tidak bakalan mungkin terjadi..smeua ccerita indah yang kukarang di kepalaku tidak bakalan ada di dunia nyata...

sampe kapan saya harus bersembunyi di balik topeng ini??

kapan dy bisa nerimaku tanpa topeng ini ya??
NEVER!!!!!

Hhhmm...betulan nah...tidak kutau kenapa saya merasakan rasa ini...rasa yang betul2 merasa kecewa bangetka ma mereka...mungkin saya yang terlalu berharap banyak..mungkin saya yang salah...mungkin saya yang terlalu menilai mereka lebih..tapi jujur..betul2 kecewaka fren...saya tauji..saya yang salah merasakan ini...saya yang salah karena berharap lebih..dan saya yang salah karena merasakan kekecewaan ini..karena saya sama sekali tak berhak untuk kecewa..


Hiks...sedihku kaue...tidak kutau kenapa saya beranggapan kalian akan membelaku..beranggapan kalian akan mendukungku...malahan orang yang tidak kuharap membela dan mendukungkulah yang ada saat kubutuh dukungan...hiks...saya sadarji..saya yang salah...saya yang salah karena merasakan ini...ini bukan salah kalian...salahku yang terlalu berharap banyak..salahku karena merasakan ini...rasa yang bahkan tak berhak kupunya.. hmm..but...keep smile till de' end uFa..apapun yang terjadi..jangan biarkan senyum itu hilang dari wajahmu...coz..hadapi dengan senyuman dan semuanya akan lebih baik...amien...

Hhmm…gak kerasa banget ya..sekarang dah tanggal 25 November 2008..tepat setahun yg lalu…

haRi dimana akhirnya aq berhasil memasuki duniamu setelah sekian lama kucoba tapi tak berhasil2.. tetapi akhirnya..setelah memasuki duniamu..malah membuatku semakin yakin..kalo dunia qta memang berbeda.. dan akhirnya banting stir mencari calon pangeran berkuda putih yang baru..hehe..walopun akhirnya memang tgl 12 Agustus 2008 pi baru betul2 hilang dibawa ombak laut di Ujung tape..(kaya’ sinetron bgt ya..XL booo…Xtra LebayyYYYY)

hehe..tapi at least…gak tau juga kenpa masih bisa ingat hari ini..padahal niat banget buat lupain semuanya..tapi dak papaji…namanya juga kenangan..hehe..

yup..

i’lL nEveR HaTe Him..
foR noT LoVinG mE..
i’lL nEveR haTe sEeiNg Him wiTh the oNe he LoVes..
Coz i kn0w..
He’s HapPy..

but..maybe..yang buatka ingatQ lagi adalah..mengetahui bahwa he’s unHappy Now…

iyokah?? sok tau bgt ya aq…hehe..

but…ada atw tidak adanya saya gak bakal berpengaruh terhadap duniamu..^_^

so..tetap hanya akan jadi kenangan…dan rasa itu tidak akan kubiarkan kembali lagi…biarkan dia terbawa ombak itu…tenggelam di laut yg dalam itu…i hope..^_^

24 November 2008..

entah kenapa..begitu sedih mendengar berita itu..

makhluk mungil itu..yang beberapa hari ini tergolek lemah akhirnya meninggalkan dunia ini..
anak yg masih bersih itu..masih tak berdosa itu..kini sudah tidak ada..
entah kenapa..serasa dah begitu menyayanginya.. padahal hanya bertemu beberapa hari..
tingkahnya yang begitu menggemaskan..entah sejak kapan berhasil masuk ke hati ini...hiks..betulan..sedihku...

padahal beberapa jam sebelumnya..dia masih bertahan...deh...betulan..tidak bisaka gambarkanki...selamaku follow up dy...dy begitu lucunya..plus kedua orang tuanya yang tak pernah lelah mendampinginya...mata seorang ayah yang begitu menyayanginya..mata seorang ayah yang tak rela maninggalkan anaknya saat dia harus pulang...entah kenapa bayangan adegan itu masih selalu terlintas...membuatku semakin sedih..hiks...

Alif Fatur Rahman..mungkin dy tidak akan banyak dikenal orang..karena kepergiannya yang begitu cepat..tapi..mungkin nama itu akan selalu kuingat..gak tauka juga kenapa sy bisa merasakan ini..entah kenapa dy begitu berartinya..
jangan pernah bertanya tentang rasaku..karena sometimez..saya juga tidak tau kenapa rasa itu bisa muncul..
smoga qMu berada disisiNya saat ini..AmieN..

fiuh..akhirnya 1 minggu terlewati di anak...

satu kata buat satu minggu itu... Cuapek!!!

betulan.. asli..memang benar kata mereka...yang paling capek itu di anak...atau mungkin kami dari surga radiologi ke neraka anak ya?? hehe..

but..tetep smangat uFa!!!!

alhamdulillah...
akhirnya betul2 keluar dari radiologi...

fiuh...
tengkyu buat smuanya...



hhmm..sekarang yg membuatku bimbang adalah...

ngaku atau gak ya ke cumi...

pengen jujur.. tapi belum sanggup untuk menanggung resiko terburuknya..

hmm..jadinya.. pikir lagi deh..

payah!!!

Re...sekarang..hari ini...tgl 30 Oktober 2008..

sediihhhh...banget....mutusin ninggalin semua kisah ini...semua kisah dua cumi yg aneh bin ajaib ini...

kisah cumi...yang mungkin gak bakal aku luapin..walo diberi mantra memori sekuat apapun..hehe...

sumpah..heran aja..ternyata si sengak bisa sebaik itu.. bisa seperhatian itu.. mungkin dia pada dasarnya emang orang baik.. hanya saja ada sesuatu dalam diri uFa yang dia gak bisa terima.. gak tau apa..

cumi.. maaf.. kalo aku gak bisa nampakin diri sebage seorang uFa.. betulan.. coz aku yakin.. kalo kamu tau itu aku.. aku pasti jadi orang yang paling kamu benci di dunia ini.. dan aku belum siap untuk itu.. cukup satu org yang menganggapku org yang paling dia benci dan menorehkannya di buku tahunan.. aku belum siap menambah koleksi orang yang membenciku..

cumi.. maafin aku.. maafin atas semua keterbatasanku dan keegoisanku ini..
sumpah sedih banget harus mengakhiri ini semua. padahal bisa liat cumi dari sisi lain.. dapet kesempatan buat temenan ma cumi.. tapi yg bikin sakit.. ternayta cumi bisa temenan ma siapa aja.. tapi kenapa gak bisa temenan ma uFa???
seburuk itukah uFa di mata cumi??
gimana uFa mao namapkin diri..kalo ternayat cumi punya masalah sama yang namanya uFa..orangnya.. bukan karakternya... sebenarnya cumi gimana sih...sumpah..bingung. apa sih yang udah uFa lakuin sampe harus dapat perlakuan kaya' gini ma cumi..
aku gak ngerti dan betul2 gak ngerti.. dan sampe sekarangpun tetep gak ngerti..

T_T

Re..cuma mau norehin segelintir kisahku..yang gak sempat aku torehin di lembaranmu...

maaf..sampe sekarang...still zuko...mungkin aku dah gak kaya' dulu ke dy..mungkin rasa ini dah pudar..tapi entah mengapa..kejailan ini tetep ada..selalu yakin kalo dia orang bae..hanya aku yang belum dapat baenya ini anak...dan obsesi untuk melihatnya dari sudut pandang lain...sumpah..aku gak tau sebenarnya apa yang aku rasa ke dia...mungkin..gak kaya' dulu...tapi at least...aku masih mikirin dy..

dengan semua keinginan dan obsesi itu..aku mulai permainan baru...permainan yang akhirnya menjebakku sendiri..membuatku hampir tidak bisa lepas darinya... tapi akhirnya ku sadar.. ini bukan yang kuinginkan..ini bukan yang kuharapkan..aku tidak ingin menyakitinya...aku hanya ingin merasakan kebaikannya..that's all.. coz aku yakin dia orang bae..

awalnya...dimulai dari mana yah...segelintir kisahku bersama cumi...

hhmm...waktu lebaran...aku beli nomer simpati..iseng gitu sih..
emang niatnya beli buat cumi.. tapi gak nyangka banget bisa jadi kaya' gini..

kan si cumi punya nomer simpati tuh..nah..waktu itu..iseng aja ngirim sms ke nomer simpatinya.. truz..dia ngebalas miskol pake nomer asnya..tapi aku tau dong..hehe..

intinya...gak tau deh...gimana caranya bahs satu2 sms yang masuk dari cumi..mungkin kalo di hitung2 dah lebih dari 100 sms..tapi itu buat cumi..bukan buat uFa..

saya sadar..itu buat orang yg dia kenal sebge cumi..bukan buat uFa.. akhirnya saya memutuskan untuk mengakhirinya..kenapa?? karena saya gak sanggup pake topeng terus di depannya.. dia orang baik,,dan gak pantas buat dibohongin terus2an.. maaf..maaf..maaf... walau kutau..bahkan seribu maaf kuucapkan pun tidak bakalan bisa menghapus semua kesalahanku ke cumi... tau gak Re..saya serasa dah jadi orang terjahat di dunia..hiks..

entar di lanjut ya cumi..

wah..tau gak Re..
tadi tuh ujian baca foto..10 nomer..
gila...banyak banget tuh...
tapi sedihnya...ada 3 yg loss...gimana ya??
moga2 aja masih bisa lulus..amien..
doain ya andRe ku...
truz..ujian referatku di pending sampe senin depan..coz..pengujiku ke jakarta..hikz..tapi paling gak masih punya waktu untuk belajar..
smangat..smangat!!!
keep smile till d'end..
mizz u so...&Re..

yup..
serius nih sekarang..

sumpah mau rehat dulu..

betul2 cuapek gila nah dengan semua ini...

saatnya berbenah diri...

bersihkan hati dari niat jelek..hehe..

p.e.a.c.e

wah...Re..akhirnya...dah masuk juga di Radiologi..

salah satu langkah awal untuk memasuki dunia baru...
tempat baru dalam pencarian hidup..pencarian jati diri..pencarian makna hidup dan tentu saja pencarian pangeran berkuda putih..hueheheuehe...

gak ding..yang terakhir itu saya anggap bonus dari semua ini..hehe...intinya harus betul2 belajar menjadi yang lebih baik supaya bisa berguna buat orang lain...

wah..tapi radiologi...mungkin semua orang bilang gak menantang...tapi coba deh masuk sendiri di bagian ini...wah....ilmu menerawang banget deh..harus punya tingkat hayal yang tingi..hehe...

but so far so gud ji...enak bangetji di radiologi...moga bisa melewati semuanya..eh..salah bukan just melewati tapi bisa melaluinya dengan baik dengan semua ilmu yang harus melekat setelahnya..harus!! jangan kaya' dulu ya Fa..harus serius kali ini...coz semuanya dimulai dari sini....apakah kelak kamu bisa berguna bagi orang lain atau tidak...kau yang menentukan...dan semoga kau gak salah milih apa yang harus kau lakukan...ingat plizzz...jangan kecewain orang2 yang sayang ma kamu...oke..ingat mereka kalo kamu lagi malas2nya..itu yang akan menjadi motivasimu..ingat "your world" dan aq..(andRe..) hehe...jangan malah ingat "korban2" mu coz itu gak bakalan mempan!!! oke...

-cRazy girL-

Zuko..entahlah..bingung menghadapi rasaku untukmu..sumpah..kalo bilang saya relakan kau menghilang dari hatiku,,asli rela jeka,,,kalo diminta berhenti,,pengen jeka berhenti...kalo dibilang kamu bukan orang yang tepat,,aku setuju tentang hal itu,,kalo dibilang aku bakal sakit kalo lanjutin ini semua,,aku tau itu betul,,sebenarnya saya dah ikhlas banget lepasin kamu,,menghilangkanmu dari duniaku..menghilangkanmu dari lembaran kisahku,,tapi entahlah,,disaat rasa sepi itu muncul..malah wajahmu yang nampak..gila gak sih...cuapek gak sih..gak pengen babnget meka,,kalo saya diizinkan memilih..saya lebih milih kau pergi dari duniaku...

15 Agustus 2008 04.47 @ kamar kost ku di Massulowalie....saat dHuSun 3 g!rL yang lain masih sibuk di alam mimpinya...hehe..


Hmmm...gak dirasa banget...ini betul2 gak dirasa...sumpah...besok dah mau balik ke Makassar...hari ini mau rapat evaluasi...hm...betul2...ternyata waktu begitu cepatnya berlalu..hehe..betulanji ini yang kutuliskah??huehehehe...masa’ waktu cepat berlalu...baru ta’lokko abiz meq di sini..mungkin kalo ada yang namanya laba2..pasti penuh meq semua dengan jaring saking bosannya tinggal di rumah terus..tepatnya dikamar terus...hehe..betula nih kamar betul2 jadi bagiannya qta selama di sini...semua gosip2..semua calla2,,,semua ketawa2...semua curhat2...disalurka di ruangan ini......hmmm..mungkin suatu saat saya akan merindukan kamar ini...merindukan kebersamaan ini......entah gimana pikiran anak2 yang lain...tapi menurutku dhusun 3 crew is the best deh....gak nyesel ka seposko sama mereka semua...ta’ bongkar bareng....seneng bareng...lincah salah bareng...pokoknya asik banget.....paling seru yang kemaren...waktu pergi ke malimpung ber8...maafkan kami phoa..karena kau tidak ikut...masalahnya...hmm..u know ji toh....siapa penghalangnya kita...gak tawwa..bukan penghalang...tapi kamu sedang tunaikan tugas sebage seorang calon dokter....jadi intinya kami dHuSun Tiga Junior minus pHoa pergi ke Rumah makan terapung...seru banget...naek motor...4 motor booo...selalu bersama sampe sana....saling jaga...hmmm...menurutku ini yang paling so sweetnya....kebersamaannya....feel nya lebih kedapat lo...keren bnaget....apalagi betul2 qta dah lincah salah banget lagi.....selalu di minta pulang sbeelum malam malah perginya sore..mana bisa pulang sebelum malam...gimana sih???hehe...tapi kami lebih memilih kena marah ma kordezz dari pada terkurung di kandang..hehe...betul2 nekat...tapi walopun kena marah...semuanya sesuaiji dengan apa yang kami dapat...asli nah....bukan masalah rumah makan terapungnya....biasa sekaliji...mungkin lagi lebih kerennya di danau antang tapi maslaah kebersamaannya sewaktu di jalan pergi dan pulang...slaing jaganya...dan waktu di lampu merah...waktu qta diberhentikan coz ada acara tujuh blasan yang ada baris berbarisnya paskibra dan entah tentara dari mana....kita berkumpul di situ dan menentukan..mereka bening atau tidak...huahahaha....lucu...lucu..hehe...
Betulan...mungkin anak2 lain belum tentu merasakan hal yang sama...tapi bagi saya...hmmm...dhusun 3 crew....adaah komunitas yang dak bakal mungkin kulupakan.....yang mengisi hariku 47 hari terakhir ini...senang banget menjadi bagian dari kalian...sumpah....


Truz..mau banget bilang tengkyu ma dhusun 3 girl....tapi malu...karena alasannya adalah....hehe...terharuku yang kemaren...kalian dukung bangetka waktu saya bilang suka ma zuko...walopun saya tau gak mungkin ada harapan tapi dengan adanya kalian di sampingku...hehe...mulai ada sedikit keberanian..terima kasih nah fren...sumpah...kalian d’best posko-mate...hehe.....^_^...luv u all....

Hhmmmm...gak terasa...hampir meka 3 tahun menjadi orang bodoh....betul2....ini semua demi kau Toz..tapi tidak papalah...kan akhirnya saya maumi lepaski supaya kita bahagia..just wanna say...
Maaf...kalo selama ini membuatmu tidak nyaman dengan kehadiranku...
Maaf..kalo saya sering miskol gak jelas..
Maaf kalo kadang saya sms juga gak jelas...kentara banget speknya,,,
Maaf kalo rasaku ini begitu mengganggumu..
Maaf kalo semua ini membuatmu begitu terusik..
Terima kasih buat semua rasa ini..
Terima kasih buat semua senyum ini..
Terima kasih buat semua deg2 ini..
Terima kasih buat semua pelajaran berharga ini..
Terima kasih telah pernah ada di duniaku..
Terima kasih akhirnya kau sadar kalo aku ada..
Terima kasih atas semua yang kau berikan padaku...walopun kau pasti tidak sadar...
Terima kasih...karena dengan hadirmu bisa membuat duniaku tersenyum..
Terima kasih buat semuanya........
Kini..kau akan pergi..pergi mneghilang dari duniaku...mungkin bukan pergi secara langsung..tapi pergi dari hatiku...bukan dari hadapanku....pergi dari semua rasaku..bukan pergi dari duniaku...
Sekarang...saya ingin melihatmu sebagai seorang kakak...kakak yang bisa mengajariku banyak hal..kakak yang bisa saya andalkan...bukan lagi sebagai seorang atoz....bukan lagi sebagai seorang yang kuharapkan menjadi pendampingku...bukan lagi orang yang kuinginkan menjalani hidup ini bersamaku...bukan lagi sebagai penggerak duniaku....
Atoz....terima kasih telah mengisi hariku tiga tahun terakhir ini...tengkyu 4 alL aToz,.....my first like at FK.....

12 Agustus 2008 11.10pm @ kamar kost qta selama KKN di Massulowalie,,

Re...lama banget tidak menorehkan sesuatu di lembaranmu...hhmmm...banyak banget yang mau saya ceritakan...banget...banget..banget...sampe gak tau harus mulai dari mana..sumpah...pokoknya bikin bingung deh....tapi yang paling menyenangkan mo dulu...4 hari lagi pulang...hore!!! akhirnya menginjak makassar lagi...tinggal di rumah lagi..nginap di humku lagi....tidur di kamarku lagi...dan ketemu ma keluarga2 ku lagi....dah kangen nih...tapi intinya masih tetap sabar..hehe...ya...itulah berita baiknya....

Berita sedihnya adalah...argh!!!!! saya sedang bingung saat ini....entah setan apa lagi yang merasukiku hingga berfikir betul2 suka ma yang namanya zuko....ihhh..menyebalkan sekali ini rasa...kenapa sih saya gak bisa skali mengendalikan rasa ini...dari tahun 2 sampe sekarang tidak pernah berubah...selalu saja seperti ini...padahal dah banyak sekalimi pelajaran kasyan...kenapa masih tetap jatuh di lubangh yang sama hunny,.....apa yang terjadi sebenarnya padaku...sesusah itukah saya untuk belajar dari pengalaman?? Learning by doing??? Kapan saya bisa belajar ya dari pengalaman???sebodoh itukah saya beradaptasi??? Hhhmmmm....bagaimana baiknya ini semua??? Hhhmmmm...betulan..bingungka.....


Eh..iya juga...mauka cerita..akhirnya hari ini saya lepas atoz....message in d’ bottle yang selama ini saya tulis untuknya dah kubuang di ujung tape...betulan..itu tempat akan jadi kenangan betulan buat saya...24 Agustus 2005 sampai 12 Agustus 2008....atoz ada di hatiku...orang yang menempati posisi pertama di hatiku setelah “my world”...akhirnya kulepas juga...ikhlas jeka kah??? Kenapa tadi wktu buang message in d’ bottle itu serasa gak rela...serasa pengen botol itu balik...tapi ya jelas gak mungkinlah...kira2..message itu ada di mana ya sekarang???hhhmmm...iyo...bulatmi keputusanku...dan doakan meka saja supaya dak menjilat ludah sendiri meka lagi kasyan...cukup2i yang dulu2 saya begitu...eneg meka dengan sikapku yang itu...hampirmi 3 tahun...atau ini dianggap intro....yang melupakan betulannya pas wisuda aja kali ya...kan pertama waktu liat atoz itu waktu ospek langsung like at d’ first sight..jasinya pas lulus juga langsung ngelepasin..gimana??? bagus toh ideku Re...iyo..begitumo...tapi memang tidak bolehmi nulis2 lagi tentang atoz...coz kalo masih mengingatnya dia gak bakal bisa hilang selamanya...yup!!! insya ALLAH bisaji itu...kan memang sayangku hanya dengan melihat dia bahagia...gak harus bahagia bersamaku..ya kan?? Tapi satuji yang saya mau pesankan ma atoz.....awas kalo kau tidak bahagia!!!!!!!

D : Nana 17
U : Sesungguhnya ALLAH swt tidak melihat pada bentuk fisik mu, bukan pula pada hartamu,,akan tetapi Dia melihat HATI & PERBUATANmu. (HR. Muslim)



D : veeta TM
U : Wanita cantik melukiskan kekuatan lewat masalahnya..tersenyum saat tertekan..tertawa di saat hati sedang menangis..memberkati disaat terhina..mempesona karena mengampuni..wanita cantik mengasihi tanpa pamrih dan bertambah kuat dalam doa dan pengharapan..ini dikirim khusus untuk setiap wanita cantik kepunyaan ALLAH swt..amien..!!

hhmmm...baru dengar kalo kamu suka ma salah satu temanku..huahahaha....entahlah...
tapi asli cewek ini beda bgt..anggun...lemah lembut..pokoknya beda 180 derajat dari sy..hehe..batul2..begitu seleramu iyo..begitu standarmu....waduh..berat itu bro...
tapi ya sudahmi deh..kan saya juga dah mutusin mengakhiri semua kebodohan ini...capek meka juga..tapi paling gak itu mastiin kalo ternyata kau sukaji ma cewek..hueheheheh..awalnya khawatirka kau sudah gak niat ma cewek gara2 di kasi' gitu ma mantanmu..hehe..paling gak..kau masih normal..maksudnya??? hehe..kidding..

entahlah deh zuko...gak ngertika juga sebenarnya dengan apa yang kurasa,,,selesaimi iya...di message in de' bottle yg kubuat untukmu juga dah ma bilang kalo semua ini dah selelsai sampe disini..tapi kenapa masih mau jeka selalu dengar cerita tentang dirimu..padahal kau tau....selalu meka ulang ni kata2...yakin jeka kalo kau bukan pengeran berkuda putihku..yakin banget...tapi kenapa masih ada jeq di pikirankku...eh..iya sampe2 mimpi...qta ketemu..tapi..kau tau apa yang terjadi..yup..kita hanya bisa bertengkar..huahaha..memang kaya'nya dah mendarah dagingmi semua pertengkaranta..sampe2 mimpipun yang kuharapan indah enjadi ajang pertengkaran..dasar,,emang gak ada yang bisa qta kerja kalo ketemu selain bertengkar iyo...atau saya yang melakukan itu untuk menutupi semua rasa ini...ada orang yang bilang gitu sih,,,saking gak biasanya dan gak bisanya seseorang untuk ungkapin semua rasanya dia hanya bisa nutupin semuanya dengan memperlihatkan ketidaksukaannya ma orang itu..ya..salah satunya dengan bertengkar..paling gak..bisa berinteraksi,,walopun itu artinya qta diingat karena pertengkaran ini...walopun gak manis ingatannya yang jelas diingat..hehe....mungkin itu salah satu tak tik deh..cara untuk nyembunyiin semua rasa ini...

hehe..mungkin tanpa sadar aku selalu menggunakan cara ini...mungkin waktu beberapa tahun yang lalau..yang si pemakai topi,,tiap bicara pasti bawaannya bertengkar..gak pernah aku...apakah sama kamu juga bakal seperti itu zuko..tapi kau tau,,,kalo sama si pemakai topi,,toh..sampe tamat juga tetap gak pernah bicara bae2 ma dia..kodongku..kalo bukan dia yang mulai pertengkaran pasti saya...wah jadi kangen ma dia gara2 bicarain masa lalu...tapi ya sudahla..sekarang kan masalah zuko..argh..zuko...zuko..kenapa kau bisa ada di dunia ini..eh salah..kok di dunia ini..maksudku kenapa kau bisa masuk ke dalam duniaku...sampai sedalam ini lagi..tapi biarlah..saya akan mencoba mengeluarkanmu..moga2 aja bisa walau kutau pasti sulit..secara.....tapi saya berharap sikapmu mendukungku untuk mengeluarkanmu dari dniaku..karena ku yakin..duniamu dan duniaku berbeda..banget....

sebenarnya mau jeka jadi temanmu zuko..sesusah itukah iyo?? betulan..sekarang berubahmi orientasiku buat kamu...coz..saya taumi seleramu kaya' gimana..yang jelas bukan saya banget..jadi sebenarnya dari awal saya cuma mau mencoba untuk berteman denganmu..dan mauka kasi' kembali tujuan awalku itu...pure berteman dengan kamu...

dan mau jeka bilang ma kamu...
"seburuk itukah kenyataan bagimu kalo aku menyukaimu??"

hehe...dasar..betul..betul...

niatnya mau maju..ternyata..gak punya keberanian..dasar!!!
mana tuh yang bilang mawar juga harus nampakin diri,,,secara kumbangnya pasti milih2...
eh..kemaren2..ngebet mau nyari dia...eh..pas dianya dateng..langsung ngibrit..sembunyi..dasar..pengecut...

masalahnya juga orang luar bela..bentar bagemana2..malla'ka...temannya lagi bracun..bentar di gosipika diantara kaum b rahmana..kan gak lucu...

tapi tetap saja merasa jadi pengecut banget..tapi teganya kaue..kenapa dia gak approve pale add ku di fs..padahal selaluji pastinya buka fs secara selaluji buka YM..ai..pilih2 skali kaya'nya ini orang..emang sih cakep..ya..wajarlah juga pengen cewek cakep..ya udah..lewat ah..bosan dengan dy..hehe...padahal belum mulai dah bosan..waduh..gimana nanti ya..
hehe...

argh...enough mi kasyan...cukupmi penderitaanku dalam pencarian pangeran berkuda putih...

beruang madu..kenapa kamu muncul lagi?? gak ji iya sebenarnya..rasaku gak kaya' dulumi..hanya saja tadi...begitu beratnya cobaan..hehe...sebebnarnya aq gak sadar2 amat tadi..hanya saja ada seseorang yang mengingatkanku tentang rasaku ke beruang madu..padahal tadi tidak adaji sama sekali rasa nah..setelah saya sadarpi babhwa kau ternyata pernah menjadi beruang maduku..baru ada rasa..tapi at least..apapun yang terjadi saat ini qmu dah jadi kk ku yang bae hati gak mungkin lagi menjadi beruang maduku...ya kan??
plizzz..cepat meq itu melakukan finishing touch...supaya tidak ada lagi rasa ini...walopun mungkin emang sisa 1% ji nah...selain itu...saya sukaji dengan posisiku yang sekarang....

tengkyu beruang madu...

Zuko.. bingungka juga nah...sampai saat ini yakin jeka dengan keputusanku kalo kau bukan orang yang tepat untuk jadi pangeran berkuda putihku...yakinka..suatu saat nanti pasti bakal sakit jeka lagi kalo tetapka pertahankan kau sebagai calon pangeranku..tapi entahlah..masih ada sebagian hati yang tidak rela melepaskanmu...sanggup jeka kah?? masalahnya toh...waktu itu saya betul2 serius...dah setahun lebih nah...dari awal qta ketemu...dari awal qta kenalan..dan memang selaluji qta cuekinka..biasa meka di kasi' gitu..tapi kenapa malah ada rasa kaya' gini...mungkin bisa jeka kendalikan rasaku nah..bisa bangetji...tapi tetap saja ada...gak bisaka hilangkan begitu saja begitu saya mau...

tapi betulan nah..malaska bersaing...bukan karena takut kalah tapi maslaahnya masih saya pertanyakan bela..pantas jeq kah buat saya perjuangkan?? itu yang paling besar tanda tanya'nya sekarang di hatiku...makanya saya milih mundur dan memberikan kesempatan kepada katara buat maju...mungkin sakit..oke..bukan mungkin...saakit memang dengar katara begitu terobsesinya denganmu..sakit memang dengar dia suka ma qmu..tapi maumi diapai,,,itu haknya dia untuk suka ma qmu...walopun sakit..aq gak bisa bilang apa2..karena bahkan saya berfikir,,berhak kah saya untuk sakit....dan sebagian besar hatiku menjawab..tidak...jadi..ya begitulah..hehe,,,

zuko..maafkanka nah...maaf karena semua messageku begitu kasarnya ke qmu..masalahnya tidak sanggupka hilangkanq kalo begitu baeq..jadi saya harus mencari jelekmu.. maaf kalo mungkin kesannya sikapku sinis sekali ma qta.. padahal saya tauji qta gak maksud seperti ituji...just kiddingji dan memang karena perangai ta seperti itu...tapi haruska buat tameng untuk hatiku..makanya saya bersikap kaya' gitu ke qta..maaf kalo terlalu kasar..mungkin permintaan maaf ini tidak bakal sampe k qta.. tapi biarlah,,,yang jelas aq dah bilang..hehe...

zuko..saya gak tau sejauh mana rasaku ke qta...tapi mungkin bakal sakit bgt kali ya kalo qta jadian ma katara..hehe..padahal sayaji lagi yang dorong2q buat majuiq..hehe..kenapa sih saya selalu kaya' gitu..mencarikan kekasih buat calon kekasihku..hehe...tragis banget ya nasibku...selalu saja dengar curhatan orang tentang begitu sukanya dia kepada orang yang saya suka... truz,,,karena gak tega dnegan temanku..akhirnya saya milih mundur...sduh..mau sampe kapan ya mau ngalah mulu....sampe temanku smua dah ngambil orang yang aq suka..hehe..gak segitunyaji kali ya..hehe... tapi betulan nah..kenapa perasaan ini dah terjadi berulang2...semacam de javu..ataukah kutukan?? hehe...

zuko...

entahlah...masih pusingka juga bagaimana sebenarnya perasaanku ke kau,,,tapi melihat katara begitu suka ma qmu..gak enakka buat maju...pengen banget berhenti dan memberikanmu buatnya... mungkin sekarang bisa jeka kendalikan rasaku..banget..banget..banget ji bisanya...kan sekarang aq dah kenyang dengan semua dampratanmu,..dengan semua kesinisanmu..dengan semua sikap sengak mu...dengan semua tingkahmu... capekka juga liatko nah...dengan sikapmu yang kurang bersahabat kaya' gitu..

gak tw ka juga...masi' mikir jeka... betulan sy relakan meko iyo buat katara??

Re.. tau gak....dua hari yang lalu..aq baru tau kalo atoz putus ma pacarnya..entah kenapa pas tau itu...rasanya pengen balik ke ujung tape ngambil message in d' bottle yang kubuang...kan waktu itu saya buang dengan catatan awas kalo kamu gak bahagia,,,sekarang gimana?? nyatanya qmu putus...ih..gimana sih...

tapi..ternyata rasa itu hanya sesaat...karena semua tingkahmu yang gak sopan itu,,,
ternyata sekarang qmu lagi pdkt ma orang...tapi toh..pertanyaanku kenapa harus selalu yang kaya' gitu yang qmu dekati?? harus cantik...kaya..punya link di mana2... jadinya toh,,,ilfeel banget nah...coz kesannya..just kesannya...qmu hanya deketin mereka buat manfaatin mereka..entahlah..berusaha banget meka ini berfikiran positif,,tapi gak tau napa gak bisa...selalu saja..masalahnya toh..kentara banget nah...bagi kami orang luar pasti berfikiran kaya' gitu...walopun mungkin qmu gak maksud gitu..tapi kenapa begitu???

hmm...setelah sadar tentang itu...aq malah bersyukur dah ngebuang kamu...bukan karena zuko..bukan karena siapapun aq ngebuang kamu...tapi karena aq dah lelah dengan semua rasa buatmu...sudah cukup semua kebodohan yang kulakukan demi qmu...entahlah...rasanya 3 tahun memendam rasa ini begitu sakitnya...coz ternyata bukan qmu sosok pangeran yg aq cari......

atoz...cukup sampe sini aja ya...walopun mungkin aq gak bisa kembali ke masa lalu dan mnegubah namaku yang tertera di d'whipceez tapi untuk semua rasa di hati...i hope...dan sangat berharap ini jadi kenyataan...i hope,,,kamu bis ahilang dari semua rasaku...dari hatiku...walopun kutw sulit...secara qmu d' first like ku di FK tapi..saya yakin saya bisaji,,,secara tingkahmu yang kaya' begini gak ngedukung skali buat saya suka ma kamu...

betulan...tidakmi...cuapekka dengan tingkahmu yang hanya memperhatikan dan hanya menganggap ada "cewek cantik"...selain cewek cantik dan tajir..kau kali nol semua orang....

but..at least..sebage kk..okeji...sebage senior...bisalah di tanya'2...tapi sebage seorang calon pangeran...kali nol bu'.....

i hope..semuanya berjalan kaya' gini terus...maksudku adalah pernyataan dalam hatiku tentang qmu.. masalahnya mengingkari kata2 sendiri bagi uFa itu habit..bukan khilaf..hehe...

hehe...enough...enough...enough...

betulan..entah kenapa serasa capek skali ka kemaren...sebenarnya bukanji masalah besar itu nah...tapi mungkin itu hanya puncaknya..dah banyakmi kelelahan yang terhimpun...sampe2 baru di goyahkan kemaren semua pertahananku...
hhmmm...betulan...untuk saat ini kaya'nya harus rehat dulu...

memungut puing2 harga diri yang jatuh...kembali menyusunnya dan kelak akan berdiri tegar di depannya...i hope..bisa...

uFa pasti bisa..hehe...kan uFa..hehe...

yup....kita lihat sampe kapan ya saya bisa rehat?? hehe...

MyNiceSpace.com

Re....sedihnya...
tapi akhirnya itu buatka sadar..kalo emmang tidak ada yang bisa terimaka apa adanya selain kau...
betulan...sumpah....sakit abnget kaue..gak tau kenapa.....

serasa gimana gitu dengar itu cerita...banget...banget...bnaget...sakitnya.....

hiks,,,,kalo tidak ada maluku..menangis meka kapang...maksudku...sebegitunyakah kodong...sampe2 di bilang janganmi sms2 kalo gak penting...mungkin dia pikir kalo muthe gak bakal bilang2 ke saya...gak bakal berani bilang...hehe...salahQ bro...gak ada yang dia gak bilang ke saya kalo tentang qta..maafkan keterbukaan kami...tapi betulan...sakit skali dengar kau bilang kaya' gitu...entah kenapa.........

masalahnya kemaren bartu...sakali saya putuskan kita sebage orang pertama yang akan saya setia i..hehe...secara pencarian pangeranku yang dulu2 itu tidak pernah cuma satu...sekarang di saat saya mencoba untuk memilih satu...ternyata yang saya pilih malah kaya' gini rteaksinya...hiks...begitu memalukannya diri ku ini...begitu bodohnya diriku ini...argh......stupid crazy.......

aduh...cuapek meka Re...capek meka kecewa...capek meka...sumpah....masalahnya sakit bgt nah...gak tau napa...masalahnya banyak yang saya relakan demi kau zuko...semua saya lepas demi tentukan pilihan ke kau...tapi ternyata reaksimu seperti ini...betulan....tambah lipat ganda sakitnya....gaksanggup peka lagi buat berdiri danmencari yang baru...

hiks...yup...sekarang istirahatka dulu dari dunia persilatan nah...masalah pencarin jodoh..adaji itu suatu saat....

takdir seorang cewek adalah menunggu yang datang dan menentukan pangeran itu bisa diterima atau tidak bukan memillih siapa yang harus datang...so...tetap diam...dan tunggu pangeran itu datang...

oke uFa....plizzz....berhenti mengejar pangeranmu dan biarkan dia sendiri yang datang padamu...
pasti suatu saat akan ada yang sadar bahwa kau begitu berharganya...mereka yang membuatmu seperti ini akan menyesal...yakin saja hunny....

istirahat dulu say dari pencarian sosok pangeran...tadi juga kau berfikir ji toh...belum siap buat apapun...truz..kenapa mesti buru2..hehe,,,ada saatnya kelak...Tuhan tidak akan begitu kejamnya kepadamu hingga tidak menyisakan satu pangeran buatmu..hehe...^_^

yup...dan saya berharap itu kau Re...hehe....
karena hanya kau yang betul2 bisa ngerti dan nerima semua keadaanku..hehe...
gak ada makhluk sadar dan waras yang akan mau nerima gw apa adanya...hehe....

sudahmi..... pRinCe Zuko....tengkyu buat kenangannya.....dan tengkyu buat kata2nya yang akhirnya membuatku sadar kalo aq begitu tidak berartinya bagimu..hehe...

lirik buatmu ZuKo...

Aku sakit
Bila menatap matamu
Sadarku bahwa engkau bukan milikku

Aku sakit
Bila ku mengagumimu
Sadarku kau tak pernah mengagumi ku

Bangunkan aku dari tidur panjangku
Sadarkan aku dari mimpi tentangmu
Ku salah bila ku berharap padamu
Salah ku paksa kau tuk mengagumi ku

Kau tak tau perasaan ku
Dan ku tak mau kau tau

Aku sakit
Jika kau tau hatiku
Karna diriku tak berarti bagimu

Aku sakit
Bilakah kau sembuhkan aku
Tak mungkin, tak mungkin sungguh tidak mungkin


dan kaya'nya emmang sekarang kau tau hatiku bagaimana...tapi..yup..tetap saja diriku gak berarti bagimu..hehe...

tapi...it's oke...saya orangnya tegar kok...hehe...
ataupun bisa pura2 tegar..hehe.....

selama masih ada andRe....masih bisa jeka tersenyum itu...insya ALLAH....amien...

Re..akhirnya saya lewati juga yang namanya KKN...tinggal dirumahnya orang selama 7 minggu...deh...kebayang gak sih...gimana kehidupan di sana....seruji iya...hehe...

banyak banget yang saya mau bilang..sumpah..tapi kenapa kaya' susah abnget di tulis....gak tauka bela mau mulai dari mana....

masalah zuko.....uul.......dua orang yang bikinka pusing....padahal sayaji yang gila sendiri....dua2nya gak adaji sebenarnya yang [pikirka..hehe.....so..sad skali toh....

Re..kapan2 pi nah....laparka bela..hehe..
selalu saja kaya' gini..makanya ini curhatan gak pernah selesai-selesai..

akhirnya Tom sadar kalo jerry hidup di dunia ini...
tapi agak kelewatan caranya....
sempat bikin malu gila.....gimana gak bete.....

tapi....so far so good la...yang jelas...dia dah tau ada makhluk yang bernama uFa hidup di dunia ini...
itukah yang kuharapkan????

fiuh...akhirnya..tadi subuh..s.ekitar jam 1.30am..sampe juga di rumahku tercinta...akhirnya balik juga ke ranjangku..ke kamarku....akhirnya....

seras gak mau balik lagi ke pinrang..hehe..tapi..tuntutan profesi kasyan..hehe...

sok banget ya...
eh..btw..mauka cerita sedikit tentang 16 hari yang saya lewatkan disana....seru,,,lucu....juga seram...hehe/...tapi so far..so good ji..hehe..

hmmm...hari pertama...deh..baru tau..ternyata pas depan posko adalah dusun 3...hehe...RIP bo....tempat tinggal mantan manusia....serem juga..tapi kalo dipikir2 gak juga sih..hehe....

selebihnya..lumayanji..tuan rumahnya juga baik hati kok...sudahnya itu makanannya juga lumayan...kamar mandinya di dalamji lagi...hore...hore....itu tuh yang paling penting....

truz..kan suamiku dah dipecat tuh....eh..kok malah semakin sering smsan ya...sejak itu prasaan hampir tiap hari smsan gak jelas...malah mungkin lebih baik kaya' gini...tapi masalahnya adalah...takutka menyalah artikan semua ini...entah kenapa nah...sometimes..saya berharap u know what i mean...tapi....sometimes,,,saya juga takut kecewa...but dia lumyanji nah...paling gak..dia bisa ada saat saya butuh...dia bisa dengar semua keluh kesahku...semua ceritaku yang tidak bisa saya cerita ma orang lain...tapi takutka sempat sayaji yang gila2 sendiri..hhehe..udahmi dulu nah...
da da...

Fuh..akhirnya.....kkn juha...gimana ya...moga2 bisa berjalan dengan baik semuanya..amien...

Hmm….akhirnya ketemu juga..setelah sekian lama hanya mencari memori yang pernah ada..awalnya tidak yakin kalo itu dia..tapi sampe sekarangpun tetap tidak yakin kalo itu dia..hehe..

Pertama ngeliat dia di sana bertanya2..ini mi kah orangnya?? Yang selama ini saya cari sosoknya.. akhirnya dia muncul dihadapanku..hehe.. truz..kan waktu itu mau balik kembali ke humnya..jadinya aku ikut deh..coz..asli di posko yang satunya hancur banget..kita ditumpuk kaya’ barang..gila aja..makanya saya milih balik ke humnya..truz selama perjalanan..semua anak2 tidur..tapi saya malah gak bias tidur..nggak tau kenapa..gak pengen aja..Cuma dengerin lagu..pas dia ngeliatnya anak2 udah pada tidur..dia matiin tuh radio..refleks dong gue celingak-celinguk nyari penyebab hilangnya suara latar diantara kami..cie..lagak gua ya..hehe…eh..akhirnya dia sadar kalo masih ada satu makhluk yang belum tepar..dan dia kembali nyalain tu tape..akhirnya…dia sadar kalo aku ada..hehe..

Truz sampe di humnya..saya merasa gerah banget..dari tadi habis nyunat gak dibolehin mandi..akhirnya dengan semangat 45 saya berniat basah2 badan..tapi wcnya full..jadinya saya nunggu di depan wc..eh..dia masuk ke dapur tempat gue nunggu..nyari minum..sumpah..dari samping dia lebih cuakep..hehe…truz udah minum dia negur…gak lapar?? Aku Cuma jawab dengan gelengan..truz dia bilang..kalo lapar ada indomie di lemari..dan saya dengan kikuknya Cuma bilang..iye..makasih..truz dia ngibrit deh dari dapur…

Truzzzz…..pas paginya…waktu semua anak2 kempo ujian naik tingkat..aku tetep di humnya maen kartu…waktu itu saya lagi nge-charge hape..truz dia dating gitu mau nge-charge juga kaya’nya coz dia nyari charger yang kosong..eh…dia amlah narik charger yang ada hapeku..spontan dong gue kea rah hapeku buat amankan..coz..tadi dia nariknya sampe hamper jatuh..truz…dia ngeliat ternyata charger yang dia tarik ada hapenya..jadinya dia juga kaget dan kaya’ gak enak gitu tapi saya langsung cabut hapeku dan bilang pake meki ka’..sudah meka..tapi dia bilang eh..pake meki saja..truz aku bilang..tidak ji ka’ sudahmi..pake’ meki saja..dan saya pergi..hehe...sok misterius gitu..dan akhirnya dia nge-charge hapenya..
Truz..pas siangnya..anak2 dah pulang ujian naik tingkatnya..yup!! kita main kartu lagi..hehe…asli..itu terusji dikerja..truz dia lewat..Cuma pake singlet bo..truz gak tau napa waktu dia lewat saya malah angkat kepala gitu..bukan melihat ke kartu tapi tepat kearahnya dia..pas waktu itu dia juga ngeliat ke aku..kaget juga sih..tapi lumayan lah buat cuci mata..tapi gak berani lama-lama..jadinya aku langsung nunduk lagi..hehe..

Truz…waktu mau ke humnya selir..kita kan disopiri dia lagi..tapi sayangnya saya dibelakang sekali..jadinya tidak bias berinteraksi langusng ma dia..hiks..dari belakang Cuma kelihatan tangannya doing yang megang setir..hiks..tapi kamu tau kan saya juga sering liat orang dari tangannya..dan dari tangannya dia qualified..tau kan tangan gimana yang menurut gue qualified..nah..dia punya itu..hehe..truz..pas isi bensin..wakakakkak…dia pas disamping mobil…bagian belkaang..selurusan ma tempat dudukku..so..kenapa gak diambil aja kesempatan itu..yup…gua pelototin aja…sekitar dua menitan eh dia balik..mampus gue…langusng deh buang muka..pura2 gak tau kalo dah ketauan ssb-in…wah..malunya…tapi cuek aja..waktu dia balik badan..lanjut..hehe….truz…cuman sampe situji kasyan..Cuma pandangi lagi tangannya ampe sampe ke humnya selir..pas dah itu..mau spek2 bilang tengkyu tapi gak diliat..hehe…jadinya gak sampe deh kata2nya…truz…dari situ gak pernah liat lagi..hiks..that’s all ji…dikit abnget..tapi mungkin sulit dilupakan..hehe…

Yup..nektea..salah satu orang yang bakal tetap ada..hehe..walopun cuman bentar singgah dilembaran hidupku tapi bakal teringat.. …tapi pengennya sih ketemu lagi…tapi caranya gimana ya?? Deketin ade’nya?? Hehe..gak mungkinlah…..but..kalo jodoh..gak bakal kemana kok..hehe..^_^

hehe...sekali lagi....aku begitu bodohnya Re..terperangkap sama perasaan sendiri...tau...banget semua itu tidak bakalan menjadi kenyataan..tapi entah kenapa perasaan itu harus ada...saya juga tidak tau awalnya seperti apa....kumohon...semua ini gak seharusnya ada....aku bisa kok membuatnya gak ada...iya kan Re....tolong aku Re....tolong aku buat bisa mengendalikan semua ini...aku tau aku bisa..ya kan?? aku kan gadis yang kuat..hehe...bukan narsis..tapi tau diri..hehe...

eh..iya kalo masalah yang itu...asli tidak bakalan ada orang yang tau...selain aku, tuhan dan kamu....semoga...coz ini betul2 sesuatu yang gak boleh ada dan gak bakal bisa ada di dunia ini....saya betul2 menanti waktu dimana bunga tak bermekar lagi.,,,,,dunia tak berputar lagi....dan rasa ini tak membakar hati lagi...hehe.....dan saat itulah kau akan tau...betapa aku menyayangimu...hehe..tapi sayangnya saat waktu itu datang...semuanya akan terlambat...coz rasa ini tidak akan pernah ada lagi....sepengecut itukah aku Re??? bukan pengecut kok itu hanya karena aku wanita..hehe....

fiuh...akhirnya satu acara besar dah terlaksana..bedah buku sinovia....akhirnya kami bisa mendatangkan kang abik ke bilik kecil kami..hehe....

btw..selama persiapan..saya dapat lagi sms dari monyet...kau tau itu monyet Re...tega sekali..selalu saja kaya' gini..memberikan harapan dan menghempaskannya kembali...saya kira....dia udah baik...ternyata,,,,dia hanya.......hiks...hiksss.....sekali lagi mempermainkanku.........tegamu...monyet!!!!!!!!!!!

Hm..bingungka sebenarnya dengan diriku Re,,,
saya rasa saya tau betulji apa yang terjadi saat ini...tapi kenapa malah kaya' gini??? apa sih mauku sebenarnya..asli...saya gak bisa kendalikan sendiri..jadi siapa dong yang bisa kendalikan kalo bukan saya?? payah banget ya aku....

saya tauji...tau banget...tapi gak tau kenapa kalo ketemuka malah reaksiku kaya gitu...hiks...gak mau jeka kasyan.....help me Re....

gak bisa sekarang Re...lain kali aja ya... ^_^

Hehe..kutemukan satu lagi korbanku....yup...dy adalah winnie de pooH....

Re....sekarang tanggal 27 Maret 2008..jadi kenapami??hehe..tidak apa2ji iya...jayuz!!!!
gini..ingat si monyet kan??? kemaren dia ngerespek..tapi entahlah..kenapa kaya'2 malas meka...kecewa beratka sama dia....kenapa dia bisa berfikiran kaya' gitu ya..jujur...sedihka...tapi..maaf..kalo saat ini saya masih pake perasaan dan belum bisa pake logika..makanya saya belum bisa maafkanQ...entar2 pi nah..jalanpi lagi logikaku....
tapi kalopun kau capek menunggu logikaku bekerja..sudahmi...kalo akhirnya kaya' gini juga gak papaji....
jujur..saya juga masih kecewa..kenapa harus ada kebohongan sih antara kita????

Re...lama..banget tidak ke lembaranmu yang satu ini...banyak banget yang terjadi..sampe2 saya hampir gila kalo menyimpannya sendiri lebih lama lagi...hiks..apa yang harus kulakukan?? kenapa ya pertanyaan itu terus saja meluncur dari mulutku kepadamu???segitu tidak bisakah aku berbuat apa-apa tanpamu??/memang!!!! hehe...

gini nih ceritanya...
mulai dari si monyet aja deh.. betulan..malas bangetka kodong liatki kalo dia berfikirannya kaya' gitu..jujur..betulan..tidak tauka juga kenapa saya ngotot sekali pengen dia ngerti kalo sebenarnya saya pure..cuma mau temenan ma dia..segitumu kaue..plis dule..betulan..kodong...sekali lagi saya bilang saya nggak bakalan menempatkanmu di tempat yang sial itu..kenapa sih..dipikirannya orang hanya ada hubungan kaya' gitu antara cewek dan cowok..plis dule...betulan..serasa kaya' difitnah banget ka...seakan-akan kau injak-injak sekali arti pertemananku yang selama ini saya berikan...astaga..betulan..mungkin kalo kau minta maaf...walopun kau sudah cabut paku ini..bekasnya gak bakalan hilang....sekarang saya berani biolang....good bye..kalo beginiji pertemanan yang kau tawarkan..maaf kalo saya harus bilang...nggak butuhkla dengan smeua itu..saya butuh kau yang pure anggapka teman..bukan malah berprasangka sama saya yang tidak2...jujur..kecewaka sama kau monyet..begitu tingginya derajat pertemanan bagi hidupku dan ternyata kau menghempaskannya kaya' begini..betulan..asli kecewa sekalika fren...entahlah..lebih baik kalau kau tidak pernah ada saja..............................

Hmm...ingat si monyet rese' yang waktu itu saya bilang dah saya kirimi sms datte'2 tapi tetap gak bergeming???

kemaren saya kirim sms yang sok sksd gitu dengan nomor lain... akhirnya dia bereaksi juga...artinya dia punya pulsa dan dia gak balas smsku hanya coz tidak mau..bukan coz tidak bisa... sedihnya hatiku Re... bukan karena dia nggak balas..tapi aku tebak2 berhadiah..dia jauhin aku gara2 dia takut kalo ternyata aku suka ma dia...coz..waktu dia tau itu saya..dia langsung negasin kalo dia dah punya someone...
halo....saya gak harapkan kau sebagai orang yang saya suka kasian...saya hanya butuh seorang teman diluar FK yang bisa saya tumpahkan semua uneg2ku tentang FK ini...that all...gak kurang nggak lebih....
tapi kenapa dia malah berfikiran kaya' gitu...dan masalahnya adalah reaksinya itu...yang langsung ngejauh dari aku...
ya ampun...segitu mengerikannya kah aku nyet??? segitu menakutkannyakah aku nyet??? duh..nyet...kau temanku..dan kau tidak akan kubiarkan sesial itu sampe saya suka sama monyet rese' kaya' kau....
saya tauji betapa sialnya orang yang saya suka...dan saya tidak akan menempatkanmu di posisi itu...
just wanna be u'r fren monyet!!!!!

jujur..saya kecewa jika kamu berfikiran kaya' gitu nyet.... asli..saya nggak bakalan menempatkanmu di posisi sial itu... i promise....
terserah kau percaya atau tidak.....
bisa nggak sih kau jangan bersikap kaya' gini?????
hiks..hiks... T_T

argh...beneran deh..belkaangan ini saya merasa ancur bangetTtttttt!!!!!
kenapa serasa mau pecah ni kepala..betulan..enegma dengan semua ini..kenapa serasa nggak cukup waktu 24 jam sehari yang diberikan tuhan padaku?? padahal semuanya kugunakan untuk urusan dunia??? kenapa aku tidak meluangkan waktuku sejenak untuk memikirkan bekalku di kahirat kelak??? argh!!! mungkin ini salah satu hal yang membuatku sedikit gila...argh!!! bagaimana ini..terlalu banyak yang harus kulakukan tetapi entahlah...rasanya aku tidak sanggup untuk melakukan itu semua...sanggupkah aku Re????

hiks..apa yang harus kulakukan??? apa sih yang sebenarnya terjadi di duniaku,,,,, sedihnya hatiku saat ini Re... gimana dunk??!!!!

eh..tau gak??? kemarin waktu baksos pertanyaan yang mendasar banget yang nggak bisa aku jawab..apa sebenarnya mimpimu???? mimpimu bukan sebagai uFa tapi sebagai mahasiswa eFKa angkatan 2005?? apa sebanarnya yang bisa kau berikan untuk yang lain??? jangan sampai kau ada di sini dan ebberapa saat lagi lulus tapi tidak dapat memberikan apa-apa..tidak akan ada yang bisa dikenang oleh penerusmu kelak..begitu menohoknya pertanyaan itu..tapi..aku tak dapat langsung membantah semuanya..entahlah..kenapa aku tidak bisa mengatakan dengan lantang kalo kami juga punya mimpi yang akan kami bagi dengan yang lain..??kenapa aku membutuhkan ebebrapa jam untuk menjawab semua itu?? kenapa aku tidak dapat mengatakan dengan lantang di depannya?? kenapa harus tidak di depannya baru akau bisa berfikir jernih?? itu karena kamu tidak biasa berfikir di bawah tekanan hunny.....it's oke ji say....yang penting kau tau apa yang kau lakukan saat ini...dan nggak penting aklo banyak orang yang mengkritik dan tidak puas dengan apa yang kau lakukan yang penting adalah kau telah berusaha emmberikan yang terbaik yang kamu bisa.... that's all....

hm..kenapa ya..kenapa begitu banyak orang yang berpengaruh terhadap duniaku padahal aku tidak berpengaruh apa-apa pada dunianya?? kenapa??? haruskah aku begitu terpengaruhnya??
i know... dia bukan siapa2...dia bukan apa2..tapi eknapa dia begitu berpengaruhnya.....

hehe.. jayuz ding...

eh..iya k'wira lucu deh...sudah selelsai dia sisa nunggu wisuda..wah..keren tuh...
hm..waktu bazar juga..lumayan manisji akhirnya..hehe..moga bisa jadi kaka' yang bae..nggak kurang..nggak lebih....hehe.. i hope...

eh..ingat si monyet...dasar tuh monyet satu tambah menyebalkan aja..padahal sudah ma kirimkanki sms datte'2 hati..tapi ettep aja nggak ngerespon..argh!!! menjengkelkannya deh......

truz..sapa lagi ya..ehhe... kebiasaan banget ya aku Re.. gak bisa membicarakan satu orang aja..pasti selalu membicarakan banyak orang dikesempatan yang sama...jadinya nggak tau deh..yang mana yang paling..hehe..maksudnya???
tentu aja andRe ku yang paling..., luv u..^_^

hm..doakan aku bisa lewatin ini semua ya Re... dan tetap ada sama aku ya...coz aku nggak bakalan tau apa jadinya aku tanpa kamu....

argh!!!..heran..entah kenapa semuanya jadi seperti ini....
melihat semua dari sudut pandang ini seakan-akan ingin melepaskan semuanya..mungkin emang lebih baik kaya' gini..melepaskan semuanya... ya kan Re???

eh..mulai dari mana yah...ini nih slalu masalahnya uFa..gak pernah bisa memikirkan just 1 orang..pasti slalu rame-rame..
gak pernah hanya terpaut ma satu orang aja..gila gak sih...

mulai dari...hm...
ternyata gini ya rasanya di kerjain??? dipermainkan??? karmakah ini?? mungkin..sekarang aku tau..kenapa kata maafku tidak berguna baginya..mungkin sekarang aku tau..bagaimana perasaannya waktu itu...mungkin sekarang aku tau betapa sakitnya digituin...mungkin sekarang aku tau..kenapa dia tidak bisa melupakan kejadian itu...mungkin akhirnya aku tau...sedalam apa kutorehkan luka dihatinya..mungkin akhirnya aku tau sejahat apa aku terhadapnya...mungkin akhirnya aku tau..kenapa dia tega menuliskan anmaku sebagai orang yang paling dia benci.....
aku tersadar..bahwa apa yang telah kulakukan pastilah sangat melukai hatinya...aku telah menancapkan paku itu dan walaupun aku mengucapkan maaf untuk mencabut paku itu...bekasnya akan tetap ada selamanya..... yup..kenapa aku baru sadar setelah melaluinya juga...begitukah manusia??? egois....atau hanya akukah yang seperti itu??
gini nih ceritanya aku bisa sadar betapa sakitnya di gituin....
gak tauka deh Re..gimana cara menceritakannya..asli gak bisaka katakan dengan kata-kata...gini...sadar kalo semua yang dilkaukan hanya untuk tujuan lain..semua kata-kata manis yang keluar dari mulutnya hanya untuk suatu tujuan yang...aduh...bukan banget buat saya..sebenarnya saya tau..saya yang salah karena beranggapan seperti itu..tapi bisakah kau tidak mengatakan itu kalo emang hanya untuk tujuan itu??? argh....kenapa jadi ilfil bangetka ma qt...entahlah..serasa gak maumi lagi dengar apapun tentang qita...

truz..masalah pangeran shukou...aku bakalan nahan diri...suer!!! aku gak bakalan ngasih aksi apa-apa lagi....sekarang saatnya mengulur..hehe... terserah dia mau narik lagi ataukah nggak bereaksi apa-apa sampai benangku habis dan akhirnya aku melepaskannya...dia yang menentukan...semua kuserahkan kepadanya..terserah deh jeng...dah cape' ma...

truz..masalah si monyet...pengen banget kirim sms itu..tapi satu resiko yang harus aku ambil..ketika aku mengirim sms itu...yakin dan percaya..aku akan kehilangan salah satu tempat sampahku.....siapkah aku kehilangan dia??? hm..hanya waktu yang bisa menjawab...monyet...apa sih susahnya memberikan sedikit feedback kepadaku/....sesuasah itukah kau berikan sedikit waktumu untukku....betulan..kau memang hanya seseorang 8 tahun lalu yang bahkan tidak kuketahui wajahnya saat ini...tapi entahlah..hanya merasa kau orang yang tepat untuk menjadi pendaur ulangku..hehe...

truz siapa lagi ya..oh iya..kemaren qt smua kumpul..gak semua sih..tapi ini yang paling banyak...eh..tau gak Re..akhirnya aku bisa mengabadikan sesuatu dengannya...pas disampingnya lo...hehe...tapi agak jelekQ kaya'nya..mdah2an adaji yang bagus..rencananya mau crop..tapi gak deh kaya'nya..takut ketauan ma orangnya..hehe... tapi asli kok..gak ada hal lain just persaudaraan..itu yang pengen aku dapat di sini....gak ada yang lebih bahagia dibandingkan jika aku dan kamu menjadi kita....ya kan???

masalah uuL..ambil aja deh..tapi sayang juga..kan udah lama tuh jadi mainan aku...tapi..entah kenapa...disaat dia mau menghilang..baru tersadar akan kehadirannya...hehe..yup!!! itulah manusia..ya kan???

intinya apa ya....

mungkin...
berhenti mengejar pangeranmu dan biarkan dia sendiri yang datang padamu...
mungkinkah??? hehe...
keep smile =)

yup..kali ini...bukan lagi maslah cowok..tapi tetap aja masalah hati..cie..serius nih Re...aku bingung lagi..tuh..kan..kalo bicara maslah ahti bawaannya bingung mulu... gak pernah tau sebenarnya apa yang kurang....padahal kalo mau dibilang aku dah cukup tercukupi dengan semua ini...
bukan itu kaya'nya yang saya mau bicarakan saat ini.. maksudku gini...

Re,,, kenapa parno sekalika sama yang namanya temen?? kenapa saat ini jadi takutka berharap.....salahkah aku....kenapa bisa ada fikian kaya' gini.... entahlah..mungkin akibat pengalaman..... takut kalo hanya bisa mneyakiti orang-orang yang aku sayang...akhirnya malah milih mundur teratur...sampai gak bisa interaksi lagi ma orang-orang yang aku sayang itu...slaah ya???argh!! bingung...hanya saja nggak tegaka liat wajah sedih mereka gara2 saya.......
hiks...Re... apa yang harus aku lakukan sekarang????

hm...gila aku nih Re..kenapa coba gak bisa lepas dari pikiran kaya' gini.. padahal jujur..dah eneg banget............
sedih nih...oke...aku akui...k'qq punya sesuatu entah apa yang bisa membuat semua orang yang kenal ma dia jadi sayang ma dia...sayang yang betul2 sayang..bukan sebagai ce-co..tapi sebagai saudara...asli..mungkin saya juga salah satu diantara mereka..jujur...waktu itu saya sempat takut..kenapa ada rasa kaya' gini..tapi setelah enelaah..ternyata asli..bukan cuma aku...semua orang yang kenal ma dia pasti bisa bilang mereka sayang ma dia..entah apa yang dimilikinya...kaya'nya solidaritas dan perhatian terhadap keluarga yang sangat tinggi yang dia punya...serius..bahkan bukan cuma cewek..asli..semua cowok yang kenal ma k'qq juga bakal ingat kebaikan dia..bakal bisa menjelaskan apa tentang dia...pokoknya walaupun dia nggak ada di sekitar kita sekarang dia bakal tetap ada di hatinya kita...aku juga gak tau...mungkin it yang membuatku terikat di komunitas ini... padahal kalo mau dibilang diacuhkan ka..memang diacuhkanja...tapi entahlah..selalu saja ada usaha untuk bisa mausk ke dunianya...jujur..maslaah global warming mungkin salah satu usahaku untuk memasuki dunianya tapi..saya tau..itu gagal total...dia nggak terpengaruh sama sekali dengan semua tingkahku...aku bahkan tidak bisa membuat sebutir pasirpun bergerak di dunianya padahal satu kata nasehat darinya sudah bisa membuatku berfikir lama....merenungkan apa yang dia ucapkan...tapi..apa pengaruhku buatnya...tidak ada!!! but,,,,sudahlah... mungkin emang aku gak bisa apa-apa.....tapi satu yang saya tau...paling gak saya dah seneng sudah pernah kenal dan ngobrol ma kaka' yang satu ini.. walopun mungkin sekarang kalo di tanya dia nggak bakalan kenal ma aku... tapi tengkyu buat semuanya kanda.......moga dapat apa yang kau cari selama ini........

Truz..masalah pangeran shukou....jujur aku bingung dengan perasaanku sendiri..tapi entahlah.. terkadang aku gak ngerti sendiri sebenarnya apa yang kuinginkan.... mungkin emang benar pernah ada rasa...tapi aku gak tau itu serius atau hanya pengen tantangannya aja... seben aku mau ketemu dora.. pasti bicarain tentang shukou..akhirnya dia buka fs lagi..tapi gak nangggapin apa-apa....yup!!! dia hanya seseorang yang pernah hadir..dan akan hilang seiring dnegan waktu...dia bukan orang yang bisa aku ajak ngobrol...betulan..mungkin kalo masalah indonesia raya dia ahlinya tapi kalo masalah manusia...aku ragu.... baca balasan smsmu saja dah nunjukin kamu orangnya kaya' gimana...sedih.. tapi mau apa lagi...aku gak mungkin maksa kamu untuk bisa nerima semua uneg2ku dan mengeluarkan nasehat atas semua tingkahku di dunia ini... sayangnya aku harus mutusin kalo kamu bukan buat aku...hehe..padahal emang dia bukan punyaku....sekali lagi aku hanya seorang secret admirer.. capek deh....

ao.. andRe ku tersayang... eh.. gila juga nih gue..
patah hati sih mungkin..tapi ya..udahlah..
menyayangi bukan berarti memiliki tetapi melihat orang yang kita sayangi bahagia with or without kita.... hiks...
dan sepertinya saya harus merelakan dia...huhahahah..merelakan??? apa hak gue...punya aja nggak...gak pantes banget pake kata merelakan...kesannya aku yang punya gitu..padahal emang kehilangan orang yang emang nggak pernah dimiliki...tragis banget sih hidup gue...
selalu saja jadi secret admirer..yang sampai akhir hayatpun nggak balan kebongkar kalo saya secret admirer... nah..makanya di profil kampung17 saya milih status top secret..maksudnya saya tuh seorang secret admirer yang top abiz.....hehe....

bemeran nih Re.. aku bakalan berhenti..........lihat dia bahagia..aku merasa bersalah banget pernah punya rasa ini..merasa bersalah banget karena menyimpan rasa kaya' gini ke dia...merasa nggak berhak punya rasa kaya' gini....
hiks...hiks...but...show must go on.. tanpa dia aku juga akan baik2 aja...ya kan???
selama masih ada kamu Re...hehe...biarkan dia bahagia bersama barbienya....
awas ya kalo kamu tidak bahagia...!!!!!!!!

ao...Re..,lama banget nggak sapa kamu di media ini... tapi pastinya di media lain tiap[ hari lah..hehe..
eh... uFa sekarang bingung dengan apa yang terjadi di kepala uFa...
bingung kalo berbicara masalah "hati"....
kenapa saya bisa bergelut membicarakan itu lagi ya?? padahal sebenarnya di wala tahu itu saya harus menghapus semuanya agar kebodohan yang kulakukan di tahun sebelumnya bisa nggak terulang lagi... tapi nyatanya saya malah membuat masalah baru... nggak tauka Re.. hanya rasanya...selama ini saya slalu menentukan "korban" tapi bawaannya pasti hanya untuk tantangannya...bukan karena emang saya mau......gimana ya......uFa jadi bingung... kenapa di saat saya nentuin lagi kalo "dia" lah korban selanjutnya... aku malah tersentak dan tidak mau kalo dia seperti yang sebelum2nya.... saya nggak mau buat dia sebagai permainanku......kenapa?? kenapa aku tidak mau mebuat dia sebagai korban selanjutnya??? nggak tega merusak orang yang begitu bae kaya' dia??? tapi tau dari mana kau kalo dia orang bae??? argh@!! pusing juga... mungkin saya hanya merasa nggak tega kalau harus menghilangkan senyum itu dari wajahnya..........padahal kepengen banget bisa tau lebih jauh tentang dia.. tapi saya takut..kehadiranku malah akan membuatnya kehilangan senyum itu... hehe... secara saya kan dementor yang akan selalu menghisap kebahagiaan orang lain... huahahahaha.. gila lagi nih Re... tapi betulan.. entahlah.. saya tau mungkin ini hanya pikiran sesaat... tapi kalo dia mau mempermainkanku... dia udah berhasil.. entahlah.. saya terjebak lagi dengan permainanku sendiri.. tapi saya tidak mau dia juga jadi korban permainanku ini... so.. biarkan saya bergelut dengan apa yang ada di pikiranku... tidak usah diungkapkan... tidak usah ada sesuatu yang dilakukan untuk membuatnya lebih nyata.... keep dreamed aja.. hehe..biarkan dia tetap hidup dalam hayalanku... hehe.. jayuz neeh.. kalo di tanya kenapa bisa...saya juga nggak tau.. padahal dia begitu jauhnya ji.. nggak hidup di duniaku...atau karena itukah aku menyukainya... karena dia berbeda dariku??? karena dia hidup di dunia yang berbeda sehingga aku bisa merasakan tantangannya..huahahahahha... itulah uFa.. orang gila......hehe...